๑۩ﺴ良辰 ﺴ۩๑

星期天的傍晚，想要停机。

在停机的前一刻，心情开始莫名其妙的糟糕。所以，想要把这一切隔绝开。找个借口不去找任何人，不让任何人找到我。像是躲到一个自我的洞穴。手机跟外界失掉联系以后，觉得自己也躲了起来，跟外界跟别人不再有关联。我一直在通过它向某人表达我的渴望，我的需要，我的想念。此刻，我无法使用它，所以，我的情绪，我的脾气，都被隐藏起来，埋在它下面。别人可以去揣测，这一端哑然失声的背后。而揣测终究也是虚飘飘的。

好像停机成了多么光明正大的一个理由。我是通过停机不理你在跟你闹情绪。但是，借由这个借口，自诩了解的你，是否还能够察觉。周遭安静了，心里面也静了。

感觉身体是一个伤口，一直张开着。自己像一个被遗弃的玩偶。四肢张开的，肆意随便的躺在马路边。

原本心是温热的温柔流动的。然后凉水浇过来，就结了冰。

于是不想再理。我只能这样表面和平的默默任着性，发着小脾气。我想看看你能耗多久。我能耗多久。

所以想停机。且不打算充话费。最好这一两天都不再跟外界有任何联系。让我脑袋真空一下。就这样，看看能撑多久。

今天高中同学聚会。见到了久违的同学们和小朱子大张子老师。

结束以后和左去舜井买了堆碟。很舒服。其实我一直都告诉自己我们会再变好。就像今天，平和的温暖的。

被左说是可爱的女人，虽然我向来不信别人的夸奖，但这一次自然的笑了。（也不知道这次信得对不对。。。）

还是不擅长跟人维持关系的人，却希望跟所有的人维持完好的感情和关系。最起码应该有能力。跟自己爱的人。

 

 

最近开始慢慢想想清楚一些问题。关于我自己。对文艺的向往和恶俗的大学生活。世俗的幸福和陷入自我的压抑。很多这之间的关系。我还是应该多看碟多看书多听音乐，我同样还应该相信世俗的感情。应该有自己的情绪沉淀，也应该简单的笑。其实很多时候这之间也许并不矛盾。如果把它们划分成好几块的话。

我应该必须做到这样。

最近尝试不去想一些有的没的问题。尝试不找自己的麻烦，更不去找别人的麻烦。尝试变得可爱。。。

也会有隐隐的忧虑。会不会自己盲目傻乐回避了问题。所以会给自己设个屏障不往这方面隐忧靠拢。

 

那天在校内上看到一个写关于感情的东西。说真正成熟的感情都是分四个阶段的。共存，反依赖，独立，共生。很多恋人分开是因为迈不过中间那两道坎。

也许有些道理吧。但是如果能迈过，那至少其中的一个人在过程中有煎熬。

有各种各样的问题感情上的经济上的，我还是愿意相信这些都能够渡过。如果这所有的一切都破碎了，我不知道还能去相信依赖些什么。

所以我相信这些都能渡过。

今天在回家的时候听到广播里的勇气，突然前所未有的感动，感动到流眼泪。

 

其实所有的一切，到头来最终依赖的还是自己。我竟然一度忘记了这一点。

重新想起那句曾鼓励我的话，虽然不如当初那样激昂澎湃。但是，我要开始自己去解决内在和外在的这一切。

最起码要让自己喜欢和满足。

让我来酝酿一下感情...

 

明天又开始上课.昨天晚上的青岛,突然让我感觉像济南.一瞬间的错觉,我此时呆在自己的城市.

那种感觉,想要逃回去的感觉,突然又变得强烈.

 

我跟这里的一切都融合的很好.只是我不知道我在哪里.

在回学校的路上,我发现,我不认识这个城市,这个城市也不认识我.冷冰冰的刻骨的疏离感.

我在人群中.可我不在人群中.

所以我在陌生的公车上可以不去抑制一阵阵莫名的情绪潮涌.然后旁若无人的宣泄它们.

 

这一刻我终于找到原本的那个自己.只有这短短的夹缝时刻.

亲爱的无微不至呵护我的人刚离开,又没有立刻融入那个喧嚣的环境.没有人看到我,没有人对我说话,这一刻我才找到我.我又回到我自己.

 

这一刻内心拒绝融入那个环境,但已经站到它门口,重心已经落入其中.所以只有这么一刻.

让我内心空得只有空落落的灰尘,静得无声.

 

对于自己所做的一切,不能说是无知,确是有茫然的成分在.

不过.反正该有的注定会有.

我只是一时间脚步晃晃悠悠,下一秒就可以安稳的踏在地上.

最近过的怎么样呢...

现在在网吧找迎新晚会需要的舞蹈,头都大了... 

都没怎么学习,宿舍里的人一个比一个勤奋好学,妈的我高中都没那么学过.

 

昨天接到左的电话.惨兮兮的第一个打给我的电话...兴奋无比啊.

刚好手机没电了.冲着爬到床上想充电,没抓好,直接从梯子上摔到地上...手机四分五裂.蚊帐还被我扯下一角...

 

很久没有讲话讲那么痛快了,还是没有找到跟我臭味相投的人.

所以昨天跟左很大声的讲话,内心充实无比.

我可以一个人在这里过的很好.

 

有的时候当小女孩是最好的。所有人都放心不下，所有人都不忍心伤害，为所欲为可以得到娇宠。 

 

但我偏偏就那么固执。外表甜美内心坚强的女孩子最不容易受到伤害。可我不屑于那样。

其实心底里还是嫉妒。怎么可以那么乖戾放肆而被所有人宠着。

 

但我还是偏要摆出冰冷坚硬的外像。

所以，总是觉得冷。些微的嘘寒问暖就可以被感动。

 

自食其果。可我那么甘愿。

 

开课了，慢慢习惯这里的生活。最不方便的就是学校里没有澡堂。。。洗澡得出校门。跟两个美女成立Adidas。。。国庆回去有空的话放点照片上来。

 

目前的状态是疯狂的盼着国庆放假回去。想我的亲爱。

最可怕的事。我怕自己无法找到自己。

 

军训期间被关在学校里面。生活是无法再无聊。每天疯狂的大笑。可是我忘记我自己。不曾动笔写一个字，看不进小说。后天开始正式上课。该来的随之都会来了吧。

 

好象只剩了我一个。刚来青岛就想回去。我不是无法适应。我是真的怕找不到自己。生活没有重心，丧失一切知觉感官。我在做些什么。

 

好不容易出来上一次网，疯狂的看朋友同学的blog,我只是想找到从前亲切的自己。看着看着发现一切都失去了。

总也看不尽，是因为已经消失。

我需要安静。很静很静。

我需要冷静。冷静的审视自己，要的是什么，有的是什么。

 

有平时作伴的朋友。但是失去从前朋友的音讯。身体空的没有重量。

唯一的精神支持。。。亲爱，打心底觉得珍贵。

 

不知道自己在写些什么，也不知道朋友们什么时候可以看到。

 

昨天五月突然告诉我，安妮要生孩子了。

她终究还是走了这条路。似乎她早就计划好了的路。

 

想念你们。

却觉得从前都已经是好遥远的事。 

 之前朋友说过，突然不想离开这里。

是啊，就这样一直安逸到死，像被包在蛋壳里一样。

 

真的是要走了吧。

今天开始收拾行李，把要买的要带的东西一样样写在纸条上面。

这时候好多朋友都不敢再联系，最后的时刻所有事情堆作一团，然后就会一团乱。

反正会回来的。。。

 

看那个大学的贴吧。我尽量不抱希望，这样就只有惊喜没有失望了吧。呵呵。

我就是善于逃避外加自欺欺人。

应该不会太多姿多彩，毕竟不在市区交通不很方便。

没关系，我反正没什么希望。

 

要走了，真的要走了。所有身边的人都不在了。

再过一两年，很多最贴心的朋友也要跟他们一样出去了。

没关系没关系，一直都是一个人过来的，这时候怕什么。

整个大环境把我推到一个位置上。怕了就闭上眼，冷了就加件衣服。

 

昨天看着经十路黄昏时远而苍茫的天空，仰起头，好茫然的笑了。

人在茫然的时候，也许会显得纯真。

无论开心难过，笑都是最好的表情，最让人放心的表情。

好好学习好好生活，内心难过就用外在的大笑来填补。

 

没关系，会很好的。

我并不害怕。也不会多出无谓的孤单。

以下是上面更新的照片出现的过程。

今天穿了如果我一个人出去不敢穿的裙子，呵呵。

早上去米子家，兴致勃勃地把我的黑裙子换成了她从凤凰带回来的艳丽的红裙子。那么明艳。心情灰暗的时候就应该穿这样的裙子。两个人的姐妹装，呵呵。

然后两个人在街上旁若无人的乱拍。拍得都不象这个城市了。

似乎真的很久没有心情阴郁过了。直接后果就是没什么长篇大论可写。

昨天又做恶梦，跟米说。

梦见世界上又被可怕的传染病笼罩。中国的各城市，我们周围，随处可见。还有乱七八糟的，什么对有知识有学识的人，病毒500分钟可大举入侵，对白丁一类，病毒300分钟入侵……外面到处都在传染，短信告诉我周围又有人染病。然后我在准备跟米见面，呵呵。

那么最近活得是实在还是虚幻。我还是我么。好像有段时间了，手指碰不到真实的世界。是碰不到还是我不想去碰了。碰不到粗糙的墙壁，反而丧失了另一种我习以为常的安全感。很长时间忘了感知自己所感受的，被红色的布蒙了眼。很像酒醉，明明知道自己要干什么，就是不愿控制自己，一味沉溺。

这样并不是真正的清醒。因为没有刺刺的痛觉。

但是，就让我先这样吧。做一个让人放心的孩子，让人不易察觉的孩子，隐形的孩子。

 换模板换音乐，并没有多振奋，只是一时兴起。

一时兴起就变成一地狼藉，呵呵。

大家可以对这个尝试给我意见。

 

听了一下午的摇滚，巨high无比。

18岁的女孩子干吗搞那么沉重。感觉沉重的时候再尽情沉重。我现在可是很high！

披着头发就着音乐，又蹦又跳，大声嚎叫（基本已经算不上唱了）。

冲着镜子，头发呈现群魔乱舞的态势。

 

持续消瘦下去。一直一直瘦。于是使劲吃冰淇淋增肥，似乎不怎么见效。

我又蹦又跳又把卡路里消耗了。

饿了，双手发麻。

 

没有目标持续暗淡。也不妨碍我试着狂欢。

压根也没什么值得高兴的事。压根也没有高兴。

压根什么也没想。

还是不知道明天做什么。懒得思考我的前途未来。

 

星象上说我具有明显的神经过敏倾向。情绪过于敏感加上不愿与他人沟通，使人易神经过敏和孤僻。

呵呵，这么说还挺神秘。

 

放我一个人在这里吧，让我手舞足蹈。

 

总之今天下午我是犯病了。一定要来记录一下。也顺便证明我还存在着。